五．

现实毕竟是不像想象得那么尽如人意。

首先是在询问之后，校长明确的答复我说学校对于奖学金的考核是一年管两年。入学前如果错过了机会第二年就不再批准奖学金，否则对其他同学是非常不公平的，而且学校的财政预算每年都是定额。于是我的这个梦想就破灭了，噼里啪啦的。

学校管得太严也成了困扰我的最大心病。因为就算在家里我都不会受到什么管束。在学校则要定点起床，每天和固定的人坐在一起吃饭，晚上一个半小时批准出去，走路去城里来回就要一个小时，没钱打车——开车不到五分钟的路需要3磅多，人民币四十多块钱。晚上没有看电视的习惯，吃完晚饭是作业时间，还要被逼坐在屋里学习。每次要是看书什么的只好站着，否则胃实在受不了。周末最多能出去四个小时，前提是必须和另外一个同学一起。可是别的同学都是去买东西，我只是想安静的走走，逛逛。别的同学都是去吃饭，我倒宁愿回学校食堂。别的同学晚上去酒吧——这我不抵触，但没有特别明显的喜好，再加上又是一个费时费钱的活动，也就作罢。

于是自己租房子的想法日益明确，我想过自己可以控制的生活，累点苦点都没什么，最怕的就是丧失了安排生活的主动权。

想到租房子我当时认为有以下好处：第一是省钱，我算了算在学校一天吃住要三十镑左右，有一次坐车的路上结识了一对从北欧过来的夫妇，两个人因为工作自己租房子住在温彻斯特。我把这个价钱告诉了他们令他们吃惊不已，说有点贵得离谱了。第二是节省时间，因为我不用再在每顿饭上花大量时间了——不用每天在一个固定的时间，和固定的一帮人一起，在餐桌上停留固定的时间。每天可以想吃啥就随便买点儿，随手就吃了。第三是不用再受人管制，受一种在家都没有过的管制。自己可以在晚上学习之余散散步，想走多远走多远，想几点回家几点回家。

这个计划让我着实兴奋了好几天，之前很久没有那么开心了，一下儿觉得生活特别有盼头。虽然不至于彻夜难眠但也到了一想起就能笑出来的地步。别人可能会说，至于么，而我想我真的是憋坏了。

首先Ch他不同意，在这类事情上我们的想法总是会有出入。当然我有我的据，他有他的理。安全问题是比较重要的，比如英国的冬天四点就开始天黑，等四点一刻下课了，回家的时候天一片漆黑一个人走在路上比较不安全。

好吧，我就不心甘情愿的承认，确实不安全。

另外一个人住还要克服很多困难，比如找房子，要找有家具的，便宜的就是和别人和住，合住又要找一个好的室友。要自己做饭，水电钱也要交。

还有很多生活上的问题，在学校都不需要考虑的，自己住就必须都要想的周全了。但是在我看来，我宁愿让自己每天忙碌着，也不愿意安逸的灭亡。我觉得每个人都是有潜力的，只有不断的挑战自己，才能把最极限的能力发挥出来。而如果生活在安逸之中，则会因为懒散和优越感而消亡。

起码在那时候我还是这么想的。

于是周末我兴高采烈的给家里打电话。谁知再一次遭到了当头棒喝。

前面提到过，父母对于我的管理是很松的，所以也培养了我的自觉性。我想应该清楚自由和自觉的关系。这也是以前在学校的时候老师反复和我们讲的道理。那时候只是听着，没有什么想法，感觉以前一直活的浑浑噩噩，不能说是混日子，虽然别人看起来自己很清醒，但实际上很多事就是做了，却没有真正明白其中的原委。说到自由和自觉的关系，我觉得就是只有一个人表现的自觉了才会得到相应的自由。否则得不到别人的信任别人就不会放开管制你的手。我们有时候总以为自觉是变相的吃亏，其实不然，长远的看能建立互相的信任比贪图一时的便宜更重要。

当然说了这么多，我和爸爸妈妈之间从来没想过这些。小时候曾经想过，怎么能想象长大了不和父母在一起呢？谁来陪着他们呢？那时候想到这些问题觉得很惊恐，于是就决定以后就不结婚了，陪着爸爸妈妈过一辈子。这个想法直到现在我还记忆犹新。

首先妈妈也觉得不安全，想象中和别人和住还是外国人谁知道人家是不是变态是不是同性恋…我猜我妈是这么想的，洋鬼子到底和咱不一样。第二点也是最主要的原因，就是我妈在电话里明确的表示不同意以后拐弯抹角地问我，是不是因为想和成单独住在一起。我记得那天我是周末的中午在老师办公室打的电话，十二点半到了吃饭的时间，我们的副舍监，就是在Hillcroft迎接我的第一次见到的那个老奶奶，走过来叫我。结果我和我妈正说到租房子的问题，我突然莫名其妙的感觉到极其委屈，就哭出来了。记忆里这是我近七八年来第二次在父母面前哭。

听说小时候我刚生下来的时候哭起来特别带劲，每次去姥姥家，楼上的黄奶奶都会说，童童又来了了吧，一听哭声就知道。或许是小时候哭得太多了，长大以后的眼泪变得格外的少，坚强？或者说是内敛。我妈的评价是，我应该再多表露一些心理的喜怒哀乐，才像个这个年龄的孩子。

也许吧，但似乎已经很难改变了。

老太太这会儿正好走到我身边，吓了一跳，于是我说好了我要吃饭了先这样吧就挂掉了电话，若无其事的向饭堂走去。现在想起来估计她老人家以为我当时是在饱受思乡之苦吧。

其实怎么妈一反对我就哭了呢，因为在我心里潜意识的总有种感觉，什么决定都会先得到父母的支持，就特踏实。或者怎么说呢，我心里清楚的很，自己既然是他们生下来的互相性格就一定相近，所以他们同意的欣赏的也必然会是我本意性格中所认同的和需要的。所以很多时候如果他们对一件事情不满意，那么我也会提高对此的警惕性，多做些考虑再下决定。反之亦然，我想如果我是特别肯定特别认定了什么，也肯定会是我父母所同意的。所以我们交流起来很容易，除非一方作出了言不由衷的什么事并且还昏了头脑的坚持。当然你知道这样的情况一般都会发生在年轻气盛的人身上。

总之，那时我觉得自己是在黑暗狭长的隧道里寻觅着自己的路，走了很久终看到一丝光明，可这灯光微弱，忽的竟要灭了。我却还在奋力的挣扎着，直到即将来临的最后一次回绝。

这件事我并没有因为周围人的阻挡而停下脚步，于是继续努力在网上查找相关的租房信息，并且算了一笔粗帐用电子邮件传给了妈妈。因为Jess一直是个非常帮忙的朋友，所以我毫无保留的把我的想法告诉了她。她是一个很有魄力的女孩，打鼓，吉他，学习，样样都不错，我就问她对合组房子是否有兴趣。我想她应该是可能性最大的会跟我一起组房子的同学了，如果能两个人一起，那么既能省钱也会比较安全。

她关切的看着我，问我说是不是在这里过的不愉快，我说没有，就是出去住能省点钱，能活的自由一点。她劝我说外面什么安全保证都没有，说她自己以前本有这种想法，但后来考虑了各种因素认为这么做还是不妥，就做罢了。

我记得那天我正坐在走廊里看着小孩写作业。虽然以前小学中学什么的都是所谓的班干部，但我着实不喜欢也胜任不了这种工作，真的。于是我往往就低头写自己的作业，任凭小孩在楼道里戏耍，除非她们在我面前跳来跳去的时候，我才会不情愿的出马把她们轰回自己的屋里。

Jess回答晚了问题就带着一脸忧虑走开了，这是我事后的想法。没过一会儿，她又回来了，忧虑变成了释然，她说我刚问了Miss Appleyard,我和她说咱们有个同学有想出去组房子的，意思，当然没提是Sara你，问她学校是否允许，她的回答是基本不允许从住校生变成走读生，除非你在温彻斯特有个监护人。

就算父母同意了也不可以？

嗯，不可以。

搞笑，温彻斯特除了学校的同学以外，我怎么可能再认识别人呢？完了，全完了。

我谢过了Jess,自己陷入了极度郁闷的情绪里，感觉周围都是黑的。

计划到此结束，倒是后来妈妈给我写了邮件，说她和我的舅舅提到了租房子的事情，让他劝劝我，结果没想到是我舅舅反过来劝她说，都这么大孩子了自己锻炼锻炼有什么不好的，我不会去劝童童倒应该反过来劝你。出去上学你都同意，这租房子什么的更是一种锻炼，你拦着她干吗。我妈自然是开明的，而且和同龄人的家长比起来是非常开明的——我可以这么自豪地说。所以我妈在信里说在她思考并且设身处地为我考虑了之后，决定支持我去租房子，但是条件是要先做足前期准备，并且自己心里有个具体计划。当时我心里有些懊恼，因为虽然已经得到了父母的支持，但是事情已经成了定局，于是带着年轻人的那种较劲我就回信说，我已经不考虑这件事儿了，懒得想了。我妈对我的态度表示不满，鼓励我说应该试试。说你不要这么随随便便就放弃了，你要是连对自己的生活都是这种缺乏激情的态度的话，以后又何谈别的。总之前前后后说了不少，我妈是这样，她不求我取得多好的成绩，但我一定要对生活特别有激情和活力，对事物有新鲜感并且乐于保持学习的进取心。

她说得很对，就像我前面说的，他们的想法往往会得到我的认同——无论在嘴上承认的或者是不承认的。但一想到这个激动人心的计划早已彻底破产，我就无心再去解释其中的种种，都以一个懒得弄为借口打回了所有的问话。

记得以前看到过《读者文摘》里的一篇文章说，年轻的时候觉得父母说的什么都不正确甚至是荒唐，等到自己做了父母才明白当年犯下多大的错误。我觉得我们对父母总是随心所欲，因为目光短浅以为不会有离别，事实上那一别将惨痛于任何的恋情，让人再也没有补救的机会，成为永久的伤痛。

租房子的事就这么不了了之了，我在日记里写道，生活就像一团棉花，你狠命的打下去，她却甚至无法给你强有力的回击，于是你就此便沉沦下去。我当时的意思是说，从奖学金到租房子，这些让我一度兴奋之极的想法最后却都以自己的妥协而告终，使我在新生活刚开始的挑战中便泄了气。

                                                to be continued...